18 мая 2015 в 17:28
Сложности в отношениях между тещей и зятем — увы, явление распространенное. Но от этого, как говорится, не легче, когда между членами одной семьи нет мира и взаимопонимания. Как быть, если теща и зять не могут поладить? Можно ли преодолеть противоречия? На эти вопросы отвечает психолог.
Как поладить теще и зятю
Как утверждают социологи и психологи, множество семей разводятся из-за родителей. Понятно, что совсем прислушиваться и отвергать советов родителей не стоит, однако просто необходимо поменьше давать повод им для этого.
Конечно, родители до конца своих дней будут любить вас и встревать во взаимоотношения молодых. Особенно, если дочь одна у родителей. Давайте подумаем, как наладить отношения тещи и зятя.
Причины плохого отношения тещи к зятю
Банально, но факт – нелюбовь;
Зять имеет вредные привычки – алкоголь, наркомания, скверный характер;
Выход дочери или зятя по расчету.
Поэтому дорогие и любимые тещи, если вы хотите поладить с зятем, прислушайтесь к нашим советам.
Как теще поладить с зятем? Советы тещам
— Не стоит ревновать дочь к её любимому. Ведь она уже взрослая, и хотя она ушла от вас, она не перестала любить вас, мама. И дочери будет очень сложно разорваться между двумя вами. Как только вы это поймете, вы совсем по-другому будете смотреть на их взаимоотношения;
— Второй шаг к любви. Перестаем ее опекать. Чтобы ладить теще с зятем, не стоит вмешиваться во все их дела. Они разберутся в этом сами. Они же сознательно шли на такой шаг. Значит, и сами будут познавать. Советуйте, конечно, им, но не каждый день или час;
— Вспомните, за что ваша дочь полюбила мужа. И если вы найдете на это ответ, значит, вы станете уважать и себя, и своего зятя;
— Кардинально стоит поменять свое отношение к зятю. Не стоит видеть в нем чужого человека, который взял и забрал у вас вашу дочь. Это же не так. Вспомните, как вы сами выходили замуж, и ваша мама наверное тоже имела претензии к вашему избраннику. Приятно было? Я думаю, нет;
— Не относитесь презрительно и с недоверием, когда зять захочет помочь вам. Ведь так вы еще больше оттолкнете его, и его отношение станет к вам еще больше негативным;
— Чтобы ладить теще с зятем, постарайтесь сами попросить его о помощи. И вот тут, мы думаем, вы сможете пообщаться сами тет-а-тет. Возможно, вы найдете точки соприкосновения;
Никогда не делайте поспешных выводов. Все познается в сравнении. И если вы будете придерживаться наших советов, то вскоре в ваших отношениях все наладится, и вы полюбите зятя, как собственную дочь.
Советы психолога как поладить с тещей
«Недавно я женился и перешел жить к жене. Моя теща, как сейчас принято говорить, деловая женщина, деятельная пятидесятилетняя дама. Я перед женитьбой уже приготовился к тому, что главой всей семьи будет она.
Однако она заявила, что теперь, мол, в доме есть мужчина (она вырастила дочку без отца) — глава семьи, и он-то и будет всем руководить и за все отвечать. Я слегка оторопел, но бразды правления принял. Но позже оказалось, что спокойной жизни мне не будет.
Как поладить с тещей, если она постоянно дергает меня по мелочам, словно специально делая так, чтобы я наломал дров, а если возникает какая-то серьезная проблема — предоставляет мне решать ее одному, а потом долго говорит, где и в чем я просчитался.
Чего же она хочет от меня на самом деле? Сил больше нет так жить! Борис Шульга».
Как понять тещу, рассказывает психолог Елена Порываева
Что и говорить, эта теща выбрала оригинальную политику. Она с достаточной вероятностью предполагает, что мужчина со временем все равно будет претендовать на главенство в семье, особенно если он в этой семье единственный.
И разумнее всего с самого начала ткнуть его носом в то, что роль главы семьи не так уж легка и что именно он-то с этой ролью не справляется. Иными словами, постоянное дерганье и сваливание на «формального лидера» всех важных и неважных проблем (чтобы его окончательно запутать и заставить наделать больше ошибок) не что иное, как средство отбить у зятя всякие поползновения на руководящий пост в семье.
Причем теща будет скорее всего заниматься таким «низведением» постоянно, чтобы зять не забывал своего места. Но если замученный дочкин муж махнет на кресло главы семьи рукой и предложит теще самой управлять семейной жизнью, если она такая умная, она эту «формальную власть» у него не возьмет.
Потому что в крайней ситуации ее стремление — довести молодую семью до развода. Мол, смотри, дочка, какой рохля у тебя муж, а еще мужчиной называется! Кстати, выставлять зятя в дурацком виде перед его женой тоже один из моментов такого «низведения».
Как поладить зятю с тещей в этом случае? Вариантов на самом деле немного. Либо оставить эту «веселую семейку», либо разделить сферы влияния: теща сама по себе, молодые сами по себе. И каждый распоряжается своей частью семейного быта (если условия позволяют — можно и вообще разъехаться).
А вот какой вариант из двух зятю выбрать — зависит только от его взаимоотношений с супругой. Если их на самом деле мало что связывает и жена при разделе сфер влияния пожелает «отойти» к матери — лучше развестись, пока не поздно.
Если же супруга пожелает остаться на стороне мужа — тогда есть достаточно перспектив счастливой семейной жизни. Но в собственной семье, а не в тещиной.
Какими должны быть отношения тещи и зятя?
«Здравствуйте, посоветуйте, как быть, чтобы ладили теща с зятем. Мой муж не то, чтобы не любит, а как-то абсолютно равнодушен к моей маме. Ни о чем с ней старается не говорить, как правило, старается сделать так, чтобы никуда ее с нами не брать.
И это при том, что мы живем у нее, мама его как сына любит и очень нам помогает, начиная с денег и заканчивая едой. Мне очень обидно за маму, она тоже переживает по этому поводу.
А когда я пытаюсь с ним поговорить, он начинает злиться, типа, что ты какую-то ерунду несешь, я всех люблю и ни в чем не виноват, отстань, ничего я менять не собираюсь. В общем, в шоке я полном. Что делать? Кира Лазарчик».
Как изменить отношение тещи к зятю, рассказывает психолог Елена Порываева
Вы говорите, что муж не любит вашу маму. Но любить тещу он не обязан. Вы можете только постараться влиять на какие-то локальные ситуации — уговорить взять маму с собой в театр, кино, а любить не заставишь. И всегда, уговаривая взять с собой маму, вам следует понимать, что его ее общество тяготит.
Женятся-то люди на конкретном человеке, а не на всех его родственниках. Я не думаю, что ваша мама его как сына любит — это просто-напросто невозможно. Она замечательно к нему относится, потому что желает таким образом усилить вашу любовь друг к другу, испытывает к нему симпатию, потому что именно этот человек составляет ваше счастье.
И потом, может быть ваш муж просто такой закрытый человек, который не выставляет чувства на показ. Главное, чтобы он уважал вашу маму, не позволял хамства, был благодарным, ведь если б не она, не было бы его любимой женщины на свете.
И еще, а если бы ваш муж хотел, чтобы ваша свекровь с вами ходила. Вам бы это понравилось? И не делайте из мухи слона, а то у вас могут начаться более серьезные проблемы.
Вам ведь, конечно, знакомы анекдоты, высмеивающие отношения тещи и зятя. Юмористы всех мастей тоже любят шутить над их «привязанностью» друг к другу. На самом же деле большинство тещ вполне себе мирно сосуществуют с зятьями, о конфликтах и речи нет. Большинство. Но что делать, если неприязнь все-таки существует? Могут ли теща и зять наладить нормальные отношения?
Вам ведь, конечно, знакомы анекдоты, высмеивающие отношения тещи и зятя. Юмористы всех мастей тоже любят шутить над их «привязанностью» друг к другу. На самом деле большинство тещ вполне себе мирно сосуществуют с зятьями, о конфликтах и речи нет. Большинство. Но что делать, если неприязнь все-таки существует? Могут ли теща и зять наладить нормальные отношения? И, главное, как это сделать?
Осознайте свою ревность
Если у вас не складываются отношения с зятем, то, прежде всего, осознайте, в чем причина этой проблемы. Чаще всего, это обычная человеческая ревность. Она объясняется тем, что вы много лет были для дочери главным авторитетом. Вы прививали ей житейские ценности, учили всему, что знаете сами. Даже если она не слушалась и поступала по-своему, то, несмотря на ее сопротивление, ваше мнение все равно было для нее самым важным и значимым.
И вот ситуация в корне изменилась. Главным человеком для дочери стал ее муж, ваш зять. Теперь он оказывает на нее влияние, к нему она прислушивается, для него старается. А вы отошли на второй-третий план. Естественно, вам обидно. Тем более, если вы авторитарная мать, привыкшая быть для дочери главным учителем и советчиком. И вот в душе возникает недовольство, которое обращается на того, кто, по-вашему, является первопричиной, то есть, на зятя.
«Зять и теща — существа с разных планет, — считает психолог, консультант Сергей Ключников. — У них разный пол, как правило, разница в возрасте, вкусах, привычках, суждениях, различный жизненный опыт, род занятий, взгляды на жизнь. Единственное, что объединяет этих людей, это третье лицо — дочь для одной и жена для другого. Собственно говоря, борьба идет за влияние на нее. Как правило, в извечной семейной дуэли между тещей и зятем мамаша супруги идет в наступление первой. По моей статистике, она атакует зятя примерно в 5-6 раз чаще, чем он ее. Зять, как правило, ведет себя сдержаннее, чем теща, терпимее к ее нападкам».
Если дочь выбрала «не того мужа».
Вы считаете, что дочь выбрала себе в пару мужчину, который ей не подходит? А кто ее вырастил и воспитал, кто внушил ей жизненные ценности и стереотипы, понимание того, каким должен быть достойный муж? Это сделали вы. Поэтому не кивайте на одно, другое, третье. Представитель сильного пола, которого ваша дочь выбрала себе в мужья, чаще всего похож на ее отца или на тех мужчин, которые были в вашей жизни. Наверняка он имеет с ними общие черты.
Если ваш муж (или мужчины, с которыми вы жили) пил, то не исключено, что и зять не сторонится бутылки. Если ваш супруг с головой уходил в работу и мало бывал дома, то не исключено, что и зять такой же. Если ваш спутник жизни не помогал по хозяйству, то, возможно, и дочка освобождает мужа от домашней работы.
Вам это не нравится, вы хотите, чтобы в дочкиной семье все было по-другому. Но наши дети впитывают не те красивые и умные слова, которые мы произносим, а те реальные примеры и образцы, что видели в доме, в котором росли и формировались.
«Задача матери — научить дочь любить и уважать своего мужа, научить ее видеть его достоинства, принимать недостатки и обходить острые углы во взаимоотношениях, — считает психолог Елена Смирнова. — Как этому можно научить, если мама сама не уважает своего мужа, или растила дочь одна, когда у нее есть опыт неудачных отношений. ».
Поэтому дочь копирует ту модель общения, которую вы строили в своей семье. Если не на 100 процентов, то наверняка похожим образом. А откуда ей брать другие образцы? Иных она и не видела. Поэтому, если дочь выбрала «неподходящего мужа», то вы тоже приложили к этому руку — всем предыдущим воспитанием и образом жизни. И стоит ли теперь на кого-то пенять.
«Если маме не повезло с мужчиной, за всех будет огребать ближайший — зять», — считает психолог Галина Науменко. И на это трудно возразить…
Не делайте зятю замечания, он — взрослый
Как вести себя, чтобы конфликтов с зятем не возникало? Прежде всего, не делайте ему замечаний, не критикуйте его. Он — мужчина и хочет выглядеть таковым в глазах своей жены. Поэтому не унижайте его критикой и нравоучениями. Он не ваш муж, поэтому не считайте, что вы вправе поучать и перевоспитывать его, давать ему оценки.
Ну, хорошо, а если зять, действительно, не подарок? Если пьет, грубо обращается с вашей дочерью, не заботится о ней и детях, не обеспечивает семью? Тогда пусть дочь сама решает, как ей быть. Если ее это устраивает, пусть так и живет. Она тоже должна пройти свои уроки, обрести опыт, научиться решать семейные и жизненные проблемы. Поговорите с ней наедине раз, другой, третий. Если она не реагирует на ваши слова, значит, пусть живет, как хочет. У нее еще будет время извлечь уроки из того, что происходит в ее жизни.
Ну, а если зять преступает закон, например, бьет домочадцев. Это уже вопрос к соответствующим органам. Но и эту ситуацию должна решать ваша дочь. Она — взрослый человек, сама разберется в том, что ей нужно делать.
Дочь построит свою семью сама
Возможно, вы думаете, что ваша дочь инфантильна, не может сама решать вопросы, позволяет зятю вести себя неподобающим образом. Но, повторю вопрос: а кто ее воспитал? В любом случае, ничто не дает вам права вмешиваться в жизнь их семьи. А ведь иной раз доходит до того, что теща пытается совать свой нос даже в семейный бюджет и решать, что и когда нужно покупать молодым. Тут стоит вспомнить поговорку: «Не учите кого-либо жить, тогда вам не скажут, куда вам нужно идти».
«Если мать любит свою дочь, она примет любой ее выбор. И поддержит ее в этом, — убеждена психолог Вера Комарова. — Измены, ссоры, развод и прочие негативные сценарии — что ж, и так бывает! Но люди учатся на своих ошибках. Позвольте дочери совершать их. Не боритесь с ее мужем, не «перетягивайте одеяло», например, «или я, или он». Попытки переделать мужа дочери по образу и подобию своего мужа или «а вот дед так дед был!» — не проходят и вызывают естественное сопротивление. Фразы типа «я бы за такого не вышла», не работают. Вы на своем месте, дочь на своем. Вы уже когда-то выходили за кого-то, так позвольте дочери идти и строить свою семью. Попросят вас помочь — помогите. Не критикуйте и не нарушайте границы молодой семьи. Если захотите поговорить о том, что вас тревожит, раздражает, кажется неправильным, поговорите. Но не как претензия, без намерений изменить, поссориться, доказать».
То есть, даже если дочь, действительно, выбрала в мужья «плохого парня», не беспокойтесь: пройдет время, и она сама поймет, как ей жить дальше. Или зять изменится к лучшему.
Чем можно понравиться зятю?
Если вы хотите, чтобы у вас с зятем были прекрасные отношения, то вносите в жизнь молодой семьи не негативные, а позитивные эмоции. Приглашайте их к себе на праздничные обеды, берите к себе внуков на выходные, или, если можете, помогайте в их воспитании. Делайте им подарки, помогайте деньгами, если есть материальная возможность. Благодаря таким поступкам вы наберете бонусы. Ведь мы любим тех, кто любит нас.
«Если зять не алкоголик, не наркоман, психически здоров и не связан с криминалом, то договориться с ним будет намного легче, чем, скажем, свекрови с невесткой, — считает психолог, консультант Сергей Ключников. — Трезвый мужчина редко проявляет агрессию без причины, разве что когда очень сильно устал, плохо чувствует себя или переполнен отрицательными эмоциями, полученными в другом месте. В этих случаях постарайтесь не реагировать на его раздражение, а если это будет повторяться, предложите ему спокойно, без эмоций объяснить, что именно его не устраивает, и, выслушав его доводы, предложите на будущее высказывать свои претензии в корректной форме, пообещав, что постараетесь учесть его пожелания».
Ни для кого не секрет, что самое лучшее лекарство против семейных конфликтов — это жить отдельно. Представителям разных поколений трудно ужиться под одной крышей. Это происходит не по чьей-то вине, а по объективным причинам. Слишком разные у них понятия, стереотипы, традиции. Поэтому приложите все усилия, чтобы дать молодым возможность жить отдельно от вас. Если сейчас ее нет, то изыщите ее и сделайте все, чтобы разъехаться с молодой семьей. Когда вы будете видеться по выходным и праздникам, то отношения сразу наладятся!
Отношения между зятем и тёщей — сама по себе щекотливая тема. А уж первое знакомство, пожалуй, самый волнительный момент. Как не создать неуместными вопросами плохое впечатление о себе? Что можно узнать, а за какие рамки лучше не выходить? Попробуем разобраться.
Как себя вести при знакомстве
В первую очередь нужно принять то, что ваша дочь уже сделала выбор, раз уж это не просто сожитель, а будущий зять. На данном этапе ваша задача — создать доверительные отношения. Не пытайтесь устроить допрос, взять контроль над ситуацией или, что ещё хуже, попытаться разбить пару, если вам что-то не понравилось. Заранее подготовьте себя к тому, что идеальных людей не бывает. У всех есть какие-то недостатки, однако важно научиться мягко воспринимать их. Конечно, не стоит и бросаться в другую крайность, быть слишком услужливой и называть зятя спасителем, но чаще на практике встречается изначально негативное отношение.
Не перехваливайте будущего зятя: фальшь легко распознаётся, поэтому лучше вести себя естественно
Исходит оно в первую очередь от любви к дочери. Многие матери боятся и переживают, что их дети выберут недостойных партнёров. Однако если вы достойно воспитали дочь, вряд ли она обратит внимание на плохого человека. Доверьтесь ей. Даже если вы заметили что-то, что вас насторожило, позвольте ей самой набить шишки. Максимум, что вы можете сделать, это в мягкой форме сообщить об этом, но не давать советы и не настаивать, если вас об этом не просят. При самом худшем раскладе ваши опасения подтвердятся, ваша дочь поймёт, что вы были правы, и будет охотнее прислушиваться к вашему мнению. А вот попытки контроля могут привести к тому, что вы потеряете не только будущего зятя, но и дочь. Те молодые семьи, в жизнь которых вторгаются бабушки и дедушки, чаще всего изолируются от родственников.
Какие вопросы можно задать будущему зятю
В идеале беседа должна идти непринуждённо. Демонстрируйте умеренную заинтересованность. Если у вас доверительные отношения с дочерью, она сама заранее расскажет вам всё о своём избраннике. Если этого по каким-то причинам не произошло, станьте инициатором разговора сами. О многих неоднозначных нюансах вам будет проще спросить именно дочь. Она вам расскажет о семье жениха, его материальном положении, состоянии здоровья, особенностях характера и т. д. Важно заранее узнать о его интересах, чтобы вам было проще поддерживать беседу.
При разговоре у будущего зятя можно спросить следующее:
- Где родился и жил. Возможно, вы бывали в этом городе или у вас там живут знакомые. А может вы и сами когда-то жили там, тогда это расширит список общих тем.
Помните: вы задаёте вопросы в первую очередь для того, чтобы ближе узнать человека, а не найти компромат
Справедливо и обратное: можно о том же спросить и свою дочь, если обстановка располагает к комплиментам
Старайтесь быть максимально естественной. Не устраивайте допрос. Если никаких сомнительных моментов нет, этим вы лишь оттолкнёте от себя. Если подводные камни всё-таки есть, вряд ли будущий зять вам скажет о них прямо и честно. Если он умный человек, то он будет знать «правильные» ответы на подобные вопросы, а вдобавок ещё и сделает выводы о вашем поведении. Не будьте слишком серьёзной и строгой, не устраивайте стресс-проверки. Всем этим вы только испугаете и дочь, и зятя.
Не стоит спрашивать о свадьбе и настаивать на ней; задавайте вопросы лишь в том случае, если собеседники сами подняли эту тему
Вместе с мужем уже 8 лет. Когда мама знакомилась с будущим зятем, она сразу к нему прониклась, хоть это и было не очень заметно. Не спрашивала почти ничего, были только нейтральные беседы на отвлечённые темы. Я сначала даже обиделась, мне это показалось равнодушием. Потом мама объяснила, что необходимый минимум она и так уже знает от меня, а в остальном, что касается личного, если парень захочет, он расскажет сам. Сказала, что не стоит лезть в душу и пытаться что-то вытянуть, тем более, что это не её, а мой выбор, и жить с ним именно мне. Сейчас живём душа в душу. Если и бывают какие-то конфликты или спорные моменты, можем оба прямо рассказать об этом родителям. Они выслушают и успокоят, но никогда не возьмутся судить, даже если один из нас явно неправ. А вот со свекровью у меня отношения не сложились с самого знакомства. Сначала она устроила мне допрос, потом пыталась контролировать наши отношения, в итоге, когда стало доходить до конфликтов и явных попыток разбить нас, пришлось минимизировать общение.
О чём не стоит спрашивать
В чёрный список попадают следующие вопросы:
- Был ли женат? Есть ли дети? Какие отношения с ними? Это равносильно вторжению в личную жизнь, да и даже вежливый ответ вряд ли что-то даст вам. Об этом вы можете узнать уже в процессе, но не при знакомстве.
- Живёшь с родителями или отдельно? Квартира собственная или съёмная? Если съёмная, то почему? Желание узнать, где будет проживать семья, вполне естественно, но об этом можно аккуратно спросить и дочь. А уж вопросы о том, почему у парня нет собственного жилья, и вовсе бестактны.
- Как относишься к детям? Когда планируете рожать? Сколько детей ты хотел бы? Даже если мужчина планирует завести детей сразу после свадьбы, эти вопросы выбьют его из колеи и подорвут отношение к вам.
- Какое у тебя образование? Где работаешь? Сколько зарабатываешь? Ещё одни щекотливые вопросы, которые смущают и отпугивают. В идеале про образование и работу будущий зять расскажет сам, особенно если его карьера связана с его увлечениями. В противном случае есть риск нарваться на стоп-тему. Особенно это касается размера заработка.
- У тебя есть проблемы с законом или неоплаченные долги? Понятно, что любой матери хотелось бы, чтобы у неё где-то лежало целое досье, но это не лучшие темы для разговора.
Знакомство с будущим зятем — это не смотрины, а первый шаг к налаживанию отношений. Выбор уже сделан, а вам остаётся максимально поддерживать молодую семью либо же быть крепким плечом для дочери в зависимости от ситуации. В любом случае старайтесь вести диалог так, будто вы просто познакомились с новым человеком, тогда и шансов на создание здоровых отношений будет гораздо больше.